Julio del 2013.
UN
ESCARABAJO EN LA RED
(DURITO VERSIÓN FREEWARE).
Antes de explicarles cómo va a ser esto
de la escuelita (algo así como un “manual
de ruta” o “manual de malos modales”
o “manual de supervivencia”), vamos a
asomarnos para ver en qué están allá arriba. No porque seamos dispersos
(que lo somos, ni dudarlo), sino porque nosotros tratamos de mirar sus
calendarios y geografías, es decir, tratamos de entender.
Así que, sea usted amable y
paciente, y acompáñenos en esta mirada desde acá hasta su allá. Veamos…
mmh…
Tanta coyuntura-histórica
tratando, en vano, de arrebatar atenciones con titulares noticiosos. La
impostura mediática derrotada ahora por los hashtags –o como se diga- (“virales” se dice, por masivos, no por
nocivos… ¿o sí?).
Ah, la desesperación de
comunicólogos, politólogos, columnistas, jefes de noticias: los temas de “actualidad” ya no los marcan, señalan,
imponen sus análisis –no pocas veces bien lubricados por billetes de todos los
colores-, sino que cada quien según su modo, su calendario, su geografía.
Dejemos por un momento de
lado esa patética relación entre las personalidades del espectáculo y de la
política en todos los niveles –la realeza, ministros, presidentes,
gobernadores, legisladores-, cuya “trascendencia”
sólo ocupa al periodismo frívolo (es decir, todo el de paga). Las
reflexiones de politólogos y periodistas sobre este asunto sólo atraen a los
cada vez más escasos “profesionales del
comentario” en sus columnas.
En la sentencia “tuitera”
de Durito: “De la relación entre la farándula y la política, vale decir:
photoshop los crea y ell@s se juntan”
Porque ahora resulta que la
gente (esa masa rebelde que no mira hacia donde se le ordena que mire, ni
escucha lo que se le ordena que escuche), ha adquirido la manía de traer lo
cotidiano a primer plano: cómo peinarse, lo que me pasó en tal lugar, lo que me
gusta-disgusta, lo que vi-oí-me dijeron-dicen, los crímenes que no aparecen en
los medios de comunicación de paga, los ridículos reiterados de gobernantes
(antes ocultos por montañas de dinero en los closets de la comunicación de
paga), ahora expuestos sin control.
¿Que el supuesto paladín de
la libertad y la democracia, el gobierno norteamericano, espía impunemente, o
hace barbaridad y media en todo el planeta? ¡Zas!, la red se convierte
entonces en la mano irreverente que derrumba la escenografía tras la que se
oculta la gran obsesión del Poder: controlar todo y a tod@s, sabiéndolo todo.
Y, de pronto, cuando el
Poder se da cuenta de que de nada valió pagar tanto para que los reflectores
principales (los mediáticos) se apagaran o se concentraran en el espectáculo
bobalicón de moda, el respetable, la gente, la plebe, la banda, enciende sus
lucecitas, pero no para acompañar rítmicamente la balada de arriba, sino para
evidenciar que el rey-príncipe-ministro-presidente-gobernante-legislador está
desnudo.
Sabiéndose expuesto, el
Poder sólo alcanza a balbucear incoherencias y, por supuesto, a criminalizar a
sus descubridores. ¿Que tal o cual gobernante o funcionari@ lleva con patético
porte su síndrome de “usted-no-sabe-con-quién-se-mete”?
¡Zás!, ahí tiene su zape cibernético y que todos lo
vean-escuchen-difundan. Y, claro, la consecuente respuesta
jurídico-policíaca de los políticos: arresto de tuiteros; iniciativa de
ley para controlar las redes sociales; el espacio aéreo mundial usurpado por el
gobierno norteamericano, la patética servidumbre de los gobiernos europeos (“es sólo un indio, deténganlo”).
Ponga usted el nombre que
guste de quienes arriba son o pretenden ser: Peña Nieto, Obama, Berlusconi,
Rajoy, Putin, el etcétera que padece usted en su rincón. Grandes,
medianos y pequeños (todos malos) comediantes danzando al ritmo frenético de
internet (¿sobra decir que ni siquiera llevan el paso?). Resumiendo:
internet = (igual a) la globalización inmediata y masiva del ridículo y la
incapacidad de la clase política.
Pero ¡cuidado!, porque allá
arriba ya se dieron cuenta de que lo instantáneo (la evidencia masiva de su
incompetencia) es también fugaz. Y que el remedio para un escándalo es un
escándalo mayor. El mejor antídoto contra un “hashtag” viral es
otro ídem. Mientras esas denuncias no pasen al “hay que hacer algo”, de ahí al “hay
que hacer esto”, y de ahí al calendario y la geografía (“hay que hacerlo en tal lugar, tal día”),
pues no hay problema. El Poder no tiene inconveniente en que sus
ridículos sean temas de sobremesa, pero si, por ejemplo, los nuevos “terroristas internacionales”, es decir,
las redes sociales, pasan del escarnio a la movilización… pues entonces sí
empiezan a sonar los “teléfonos rojos”
(ok, ya sé que ya no se usan, pero creo que me entienden) en los centros del
Poder Mundial, es decir, en los centros financieros. Porque una cosa es
indignarse individualmente frente a la injusticia, y otra cosa es hacerse
colectivo de Indignados. En suma, los problemas se ponen serios cuando
las “manitas abajo” en la red, se
transforman en puños desafiantes en la calle… y en el campo.
Pero allá arriba, l@s
analistas insisten en la mentada y re mentada “coyuntura” (el “contexto
histórico”, mi buen). Y se trata del espectáculo de siempre.
Por ejemplo, las elecciones… Fraudes pre-electorales, electorales y
postelectorales. La conclusión entonces es casi unánime: “no sirven”… hasta que llega una nueva
temporada electoral y un iluminado a modo ofrece lo de siempre: la libertad
anhelada al alcance de una boleta electoral. Así, la salvación está en
pintar una cruz en determinado lugar de un papelito, con fervor depositarlo en
una caja, y a esperar que ese ser intangible que es “la mayoría” aparezca como
irónico disfraz de quien realmente decide: un puñado de grandes señores y
señoras del dinero.
“La Sociedad del Poder”, le llamamos nosotros,
nosotras las zapatistas, tal vez sólo para señalar que no es en el aparato
tradicional, exaltado por la ciencia política ídem y los políticos ibídem,
donde reside el Poder y su criminal ejercicio.
Ah, la clase política y
corifeos que la acompañan. Como si estuvieran a años luz de la realidad,
los políticos de arriba no se han enterado de que lo que pretenden gobernar ya
no existe. Su (mala) actuación es sólo la escenografía tras la que se
ocultan los escombros de un mundo… de su mundo…
DURITO Versión π
(3.14159265 etc.)
Un político es como un zombie
con un letrero de “vegetariano radical”, y cualquiera que sea su lema de
campaña en el fondo es: “sigo siendo el mismo pero ahora me voy a portar bien”, me dice Durito, que sostiene que Hannibal Lecter no es más que un zombie
con buenos modales y habilidades gastronómicas (por cierto, vienen a la
escuelita dos especialistas en gastronomía, seguramente intrigados por los
ingredientes del platillo “Marco´s Special”, no apto para vegetarian@s y
tan exitoso que olvídate de Ratatouille, ¿Querrán robar la receta
secreta?).
Sí, ha regresado
Durito. El autodenominado “único
superhéroe que no usa mallas, ni calzones encima de las mallas… ni debajo de
las mallas”.
Durito tiene días
insistiendo en que es su turno. A mi argumento de que muchos no lo
recuerdan y que muchos más ni saben de su existencia, Durito me ha dado su
tarjeta de presentación y me pide que la publique. Él insistió, así que
aquí la pongo, por si algún despistado (o despistada, que la equidad de género
no se olvide) decide recortarla y tenerla a la mano:
Don Durito de La Lacandona A.C. de C.V. de (i)R. (i)L.
Caballero Andante.
Hojita de Huapác # 69.
Montañas del Sureste Mexicano.
Caballero Andante.
Hojita de Huapác # 69.
Montañas del Sureste Mexicano.
Sé que fue un error, pero le pregunté
qué diablos quería decir eso de “A.C. de C.V. de (i)R. (i)L” y me respondió: “Andante
Caballero de Cabalgadura Versátil de Irresponsabilidad Ilimitada”.
Le dije que ya nadie usa
las tarjetas de presentación, que ahora hay “blogs”, “perfiles” y
cibernéticos equivalentes. En respuesta a mis reparos, Durito me quitó la
tarjeta, garabateó sobre ella y me la devolvió. Ahora dice:
Don Durito Punto Com.
Andante Caballero y Grafitero Cibernético.
Arroba más w (pero al triple) punto #yosoy69yomiyomi.
(Se rayan muros feisbuqueros y de los otros. Presupuesto sin costo)
Versión 7.7 bis.
Descarga gratuita sólo para linux.
Diga sí al software libre
Andante Caballero y Grafitero Cibernético.
Arroba más w (pero al triple) punto #yosoy69yomiyomi.
(Se rayan muros feisbuqueros y de los otros. Presupuesto sin costo)
Versión 7.7 bis.
Descarga gratuita sólo para linux.
Diga sí al software libre
Por supuesto que no le pregunté qué significaba todo eso.
Bueno, el asunto es que Durito me ha
dicho que ahora es cuando, que qué mejor momento para hacer su reaparición que
cuando un pequeño, pequeñísimo número de personas, de geografías y calendarios
tan dispersos, están esperando el inicio de clases en la Escuelita Zapatista.
Para quienes no lo conocen
o no lo recuerdan (o para quienes, como el que esto escribe, han hecho el
esfuerzo de olvidarlo), Durito es un escarabajo. Cierto, no es un
escarabajo cualquiera. Se dice caballero andante (y le da por recitar
párrafos enteros de “El Ingenioso Hidalgo
Don Quijote de La Mancha”), tiene un “clip” mal desdoblado como
lanza, un pedazo de cáscara de cacaté como yelmo, una tapita de frasco
de medicina como escudo, y como espada, bueno, ahí sí son palabras mayores,
porque su espada es nada menos que “Excalibur”
(aunque su apariencia sea la de una ramita). Para completar tiene como
montura no un rocín, sino una tortuguita del tamaño de un dedo pulgar, a la que
llama “Pegaso” (“porque parece que vuela cuando agarra velocidad”, aclara Durito).
Durito o Don Durito de La
Lacandona, dice que su misión es, transcribo textualmente lo que me dicta: desafiar
al poderoso, socorrer al desvalido, arrancar suspiros de las féminas, ser
modelo de posters, y… y lo que vaya saliendo en el camino porque tampoco es
cosa de encasillarse, ¿no? Por ejemplo, también hago ingeniería –soy
albañil media cucharita de té-, fontanería, pintura, consejero amoroso,
botiquero, webmaster, mago, catador de helados de nuez, escribano, especialista
en tratamientos de belleza que incluyen lavado, engrasado, hojalatería y
pintura, etcétera. No olvides poner énfasis en el “etcétera”.
Así que, aprovechando que
–al igual que millones de personas-, la coyuntura histórica no nos toma en
cuenta, y mientras llega el día fatídico en que inicien los cursos de la
escuelita zapatista, Durito impartirá ahora un curso propedéutico, dice, de “alta política”.
Y para hacerlo, Durito se pone en modo
“Massively Multiplayer Online –MMO-” (para que todo el mundo se entere,
dice -al menos en Word of Warcraft y en Call of Duty-) y comienza
con… ¡¿Un Twit?!
“Los partidos
políticos institucionales son el “bioshacker” de la lucha por la libertad”
(Durito sonríe satisfecho de su
capacidad de síntesis, pero siente la necesidad de extenderse así que… a
sufrir…):
Para entender el
funcionamiento contemporáneo de la política de arriba, hay que acudir a su
nuevo ateneo: los medios de comunicación de paga. Ojo: noten ustedes que
ya no usé el tradicional “medios masivos de comunicación” porque hay medios
alternativos (o libres o como se diga) que son masivos y otros que son terreno
de lucha (como internet).
Tomemos, por ejemplo, la
televisión. Encienda su aparato y aprecie usted cómo la realidad imita a
la publicidad. Ahí están esos anuncios con aparatos maravillosos que le
permiten no sólo bajar de peso, también le dan una figura de yomiyomi,
de corre-porque-te-alcanzo.
Adquiriendo uno de esos
aparatos, usted puede atascarse de garnachas, harinas, carbohidratos,
hidrocarburos, azúcar, benzoato de sodio en generosas proporciones, y además
tirarse en la cama o el sofá o la hamaca o el suelo (todavía hay clases
sociales, no se crea) y darle al videojuego, a la novela o a la
teleserie. En unos cuantos días, usted tendrá una figura como el joven o
la señorita que en este momento está demostrando que el aparato es fácil de
usar, además de ser útil para colgar la ropa a secar.
Bien, así es la política de
arriba en el momento en que piden su voto. No es necesario que usted se
organice, que luche todos los días y en todas partes, por construirse un
destino. Para eso, no faltaba más, está este producto. En su nueva
versión le hemos incluido un botón de reseteo, y ahora incluye un frasco
de gel con aroma a florecitas. Él se encargará de todo. Usted
siéntese cómodamente y verá cómo abundan las ofertas de trabajo digno, los
créditos con bajos intereses, las escuelas laicas, científicas y gratuitas, la
cultura al alcance de todos, las viviendas con todos los servicios que sí
sirven y de bajo costo, alimentos completos, hospitales bien equipados y
personal médico capacitado, las cárceles llenas de verdaderos delincuentes (es
decir, de banqueros, funcionarios y policías), la tierra de quien la trabaja,
las riquezas naturales propiedad de la Nación. En fin, el mundo que
siempre soñó disfrutar, pero sin tener que hacer nada más que cruzar esta
boleta electoral. No, ni siquiera se tiene que molestar en vigilar si no
se hace trampa o si no se cuentan bien los votos, ¡nosotros lo hacemos por
usted!
Ah, el “bioshaker” de la
libertad: baje de peso sin moverse (que el aparato se mueva por usted); sea
libre sin luchar (que el líder luche por usted).
Ahora bien, no apague usted
su televisor. Veamos qué hay detrás de esos anuncios. Sí, esos
jóvenes musculosos y esas frondosas señoritas no usan esos aparatos. Si
usted les pregunta fuera del escenario le dirán que son inútiles, que nunca
comprarían uno, que un buen cuerpo sólo se consigue con una alimentación
adecuada y haciendo ejercicio. ¿Me sigue?
Bueno, pues igual en la
política: los que verdaderamente mandan en el mundo no creen en la democracia
electoral, saben bien que ahí no se decide nada de lo fundamental. Que el
mando verdadero, el Poder, está en otro lado, en SU lado.
Pero resulta que, cuando
usted está por cambiarle de canal, o poner el dvd “de producción alternativa”
para ver “The Walking Dead”, aparece otro señor, señora, señorita, que le dice
que no le cambie, que si vota por él-ella, ahora sí se va a conseguir eso que
tanto necesita y merece, que para lograrlo, mire usted, sólo tiene que marcar
esta boleta electoral aquí en este logotipo que, ¡es cierto!, parece de comida
chatarra…
Bien, ahora un examen de
opción múltiple para aprobar este curso propedéutico:
Visto lo anterior, usted…
a).- Le hace caso al señor-señora-señorita y se dice que hay que probar, que
tal vez ahora sí, que hay que hacer otro partido político… con los mismos de
siempre.
b).- Le cambia de canal o le da play al devedé y empieza a comentar con
su pareja o su perro o su gato, o con los 3, sobre por qué los zombies siempre
pierden a pesar de que son mayoría abrumadora: Bueno, no siempre, más bien casi
nunca / Al final los zombies ganan / Y está esa película de Romero, donde sale
el de El Mentalista, donde al final se ve que los zombies van a buscar un lugar
para ellos / Ah, se llama “Zombie Land”, “Tierra de Muertos” / Sí, se van tal
vez horrorizados por la sanguinaria crueldad de los vivos / Mmh, ¿o sea que tú
dices que los zombies van a hacer, como quien dice, su municipio autónomo
rebelde zapatista? / O que van a la escuelita zapatista / De por sí eso va a
estar lleno de gente rara / Sí, como nosotros / Y nosotras, menso / Zape /
Bueno, besito.
c).- No tiene o apaga el televisor y busca en la red si alguien ya consiguió
autobús para San Cristóbal de Las Casas, Chiapas, del 8 al 18 de agosto, para
llegar a la fiesta, ir a la escuelita, y estar en la cátedra de los pueblos
originarios. Mientras se enciende la compu, usted se prueba esas botas
horribles que alguien le dijo que le servirían cuando viniera a Chiapas.
d).- No leyó-entendió la pregunta.
Autoevaluación (no haga
trampa).
Si usted eligió la opción a,
ni venga, nomás va a hacer corajes. Si optó por la respuesta b,
no se preocupe, nosotr@s también parecemos zombies… bueno, pero una peinada no
le haría mal. Si su opción fue la c, es bueno que sepa que
esas botas no le van a servir de mucho. Si eligió la d,
entonces vuelva al inicio del texto (no, éste no, sino el que se empezó a
escribir hace más de 500 años).
Tan-tan. Fin del curso propedéutico de Durito
-*-
¿Y los zapatistas, las zapatistas, cuál
opción escogerían? ¿Usarían aparatos de ejercicio o una dieta balanceada,
o ambas? O ninguna -ya ve que a los zapatistas luego les da por
construirse su propia opción-.
Ah, esas respuestas tal vez las encuentre
en el curso “La Libertad según l@s
Zapatistas”. No se lo aseguro. Lo que sí debe tener por cierto
es que, aunque escaseen las respuestas, abundarán las preguntas.
(Ah, Durito trajo también un cuento, “la historia de gato-perro”, pero ése lo
dejo para otro día).
Vale. Salud y, créame, lo que
vale la pena no es fácil, por ejemplo, subir esa loma para, desde ahí, ver como
la luz al fin se cobija en la sombra de madrugada.
(Continuará)
Desde
las montañas del Sureste Mexicano.
SupMarcos.
México,
julio del 2013.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Escucha y ve los videos
que acompañan este texto.
“Imágenes
inéditas de Durito. Top Secret”
Jugueteando con Don Durito de la
Lacandona
Jugueteando con Don Durito de la Lacandona en una misión
ultrasecreta del EZLN en el ejido Los
Cedrales en el estado de Hidalgo, México!
Señor Durito, (Carlos Karel)
De la
autoría de León Gieco y con la voz de Carlos Karel, la rola “Señor Durito”.
Walking Dumb (Subtitulos
Español)
Rola donde se parodia la serie televisiva “TheWalkingDead”
Hitler se entera que el gato
Morris es candidato
De la
popular serie “Hitler se entera”,
aquí su pesar por las campañas electorales en México y los nuevos candidatos…
como el Gato Morris (ojo: contiene palabras altisonantes que pueden ser
ofensivas, pero nada que no se escuche a diario en cualquier parte del mundo)
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